விஸ்வரூபமும் கமலும்..

ஆப்கான் தீவிரவாதம் குறித்து ஹாலிவுட்டில் நிறையப் படங்களை எடுத்துவிட்டார்கள். அவை ஒரு சார்பானவை. உலக போலிஸாகத்  தன்னை நம்பும் அமெரிக்கா தன்னைத்தானே பரிசுத்த பூமியாக காட்டிக்கொண்டு , உலகத் தீவிரவாதிகளாக இஸ்லாமியர்களைக் காட்டுவதும் அவர்களை ஒடுக்க போரிடுவதுமாக குவிந்துள்ள காட்சிகள் அநேகம். அமெரிக்கா ஒரு சார்பாக காட்சிகளை அமைப்பதில் ஒன்றும் ஆச்சரியமல்ல.

ஆப்கானின் இந்த பச்சிளம் குழந்தைகள்தான் கமலின் எதிரியா? 

தாலிபான்கள் உருவானதில் அமெரிக்காவில் அரசியல் லாபம் குறித்தோ , அமெரிக்காவின் தீவிரமான பெட்ரோல் திருட்டு குறித்தோ எவ்வித விமர்சனமும் இல்லாமல், இஸ்லாமியன் என்பவன் தீவிரவாதி என்ற பிம்பத்தை உலகம் முழுக்கவும் மக்கள் மனதில் ஏற்றி வைக்க அமெரிக்க இயக்குனர்கள் படாத பாடு பட்டுக்கொண்டிருப்பதில் ஒரு அரசியல் லாபம் இருக்கலாம். ஆனால், இந்தியாவில் உட்கார்ந்துகொண்டு இட்டிலி தோசை திண்ணும் உனக்கு ஏன் அத்தகைய ஒருதலை பட்ச பார்வை என்பதைத்தான் கமலை நோக்கி நாம் கேட்க வேண்டியுள்ளது.

அவர் ஊரில் தலித் மக்களுக்கு நடக்கும் கொடுமை குறித்து கேள்வி எழுப்ப அவருக்கு வக்கில்லை. அவர் மொழி பேசும் தமிழீல மக்களுக்கு இராணுவமும் புலிகளும் மாறி மாறி செய்த கொடுமைகளை விமர்சிக்கத் துப்பில்லை. அமெரிக்காவில் வழங்கப்படும் ஆஸ்கார் விருதை பெற இப்படியா அவன் மூத்திரத்தைக் கமல் குடிக்க வேண்டும். கடைசியாக ஒரு ஆங்கிலப் படம் இயக்கவும் வாய்ப்பும் கிடைத்துவிட்டது. எப்படியோ எதிரிக்கு எதிரி நண்பர்களாகிவிட்டீர்கள்.

அடிமைகள் எப்போதுமே நல்லப் பெயர் எடுக்க கூடுதலாக ஏதாவது செய்ய நினைப்பார்கள். கூடுதல் விசுவாசம் காட்ட நினைப்பார்கள். அவ்வகையில் இஸ்லாமியர்களை தீவிரவாதிகளாகக் காட்டும் அதே வேலையில் அமெரிக்கர்களுக்கு அவர் கொடுக்கும் நற்சான்றிதழ்தான் அடிமை குணத்தின் உச்சம். ஒரு காட்சியில் அமெரிக்க இராணுவம் ஹெலிகப்டரில் இருந்தபடி தாலிபான் படையினரைச் சுடும். அதில் ஒரு குண்டு ஒரு பெண்ணின் மீது பட்டுவிட அமெரிக்க இராணுவ வீரன் மனம் நொந்து வருந்துவான். தாலிபான் படைக்கு பயிற்சியாளராக வரும் கமல், வீட்டில் இருக்கும் படைத் தலைவனின் மனைவியையும் குழந்தையையும்  காப்பாற்ற வேண்டும்  என்பான். அதற்கு தாலிபான் தலைவன் சொல்வானே ஒரு பதில்… “அமெரிக்கர்கள் குழந்தைகளையும் பெண்களையும் கொல்ல மாட்டார்கள். எனவே அவர்கள் வீட்டிலேயே இருக்கட்டும்.”

அதே சமயத்தில் இஸ்லாமியர்கள் எவ்வளவு கொடூர மனம் படைத்தவர்கள் எனக்காட்ட வேண்டாமா? நேட்டோ (NATO) படையினர் இருப்பதாகச் சொல்லப்பட்ட இடங்களை தாலிபானியர்கள் தாக்குகின்றனர். அதில் அவர்கள் மக்களே முற்றாக அழிகின்றனர். “இந்தப் பாவமெல்லாம் அமெரிக்கர்களுக்குதான்” என்கிறான் தலைவன். நாகரீக, மனித மாண்பின் உச்சத்தில் அமெரிக்கனும் அநாகரீக, பிற்போக்கின் அடிபாதாளத்தில் ஆப்கான் மக்களும் இருக்கின்றனர் என உளர கமல் 100 கோடி செலவு செய்திருக்க வேண்டாம். தங்க கூடம் என்றால் மலம் என்ன மணக்கவா செய்யும்.

நன்றி http://vallinam.com.my/navin/?p=1223#more-1223

உடல் எடையை குறைப்பதற்கான இலகு வழி.

 இந்த நாய் மாதிரி காலையிலயும் மாலையிலயும் கொஞ்ச நேரம் ஓடினா உடல் எடை தானா குறையும்.. நாய்க்கே நம்பிக்க இருக்குன்னா உங்களுக்கில்லயா?

ஐயோ யானை..

நாங்களும் ஸ்கூல் போவம்ல..

ஹே ஹே

இப்படி உங்களுக்கு நடந்தா என்ன பன்ணுவிங்க..?

ஏன் இந்த கொலவெறி..

அடப்பாவி பயலே

பாசக்கார பயபுள்ளங்க..

வட போச்சே!!

ஸ்வீட்டோடு பாம்பும் கொடுக்கிறாங்கலாம்!

நீங்களும் இப்பிடியா?

அவங்க ஆங்கிலம் பேசுவாங்களாம்.. ஆங்கில மொழிக்கு வந்த சோதனைய பாருங்க..!

அனைத்து குழந்தைகளுக்கும் இலவசக்கல்வி!

கீழே இருப்பது வயது வந்தவர்களுக்கு மாத்திரமானது

புலி இப்ப பதுங்கியிருக்கு!!

காசில்லாதவர்கள் தாராளமாக சாப்பிட வாருங்கள் என நிறைய ஓட்டலில் போர்டு தொங்குதே என்னய்யா இது... அட .. நீங்க வேற....கரண்ட் இல்லாததனாலே கிரைண்டர் ஒடரதில்ல. .. அதுதான் மாவு ஆட்ட ஆளு வேணுமுல்ல...?? 

 மகன்: நான் கணக்குல புலி…
அப்பா: அப்புறம் ஏண்டா, கணக்குல முட்டை மார்க் வாங்கியிருக்கே..?
மகன்: புலி இப்ப பதுங்கியிருக்கு…!! 

தோட்டக்காரர்: எவண்டா அது தென்னை மரத்துல தேங்கா திருடறது… இறங்குடா உங்கப்பாகிட்ட சொல்றேன் பாரு… 

சிறுவன்: இதோ பக்கத்து மரத்து மேல இருக்கார் எங்கப்பா, 

இன்னும் மூணு மாசத்துக்கு நீங்க என் ட்ரீட்மென்ட்ல இருந்தே ஆகணும்..! 

நீங்க கட்டிக்கிட்டு இருக்கற புதுவீடு முடியற வரைக்குமா டாக்டர்..!

தலைவரைப் பார்த்து 'அதோ பூச்சாண்டி வர்றான். சாப்பிடு சாப்பிடு'னு அந்தஅம்மா குழந்தைகிட்ட சொன்னதுக்கா தலைவர் இப்படி அப்செட் ஆகிப் போய் இருக்கார்..? இல்லை. பதிலுக்கு அந்தக் குழந்தை தலைவரைப் பார்த்து 'அது பூசாண்டி இல்லை. காமெடி பீஸ்'னு சொல்ல்லி சிரிச்சுதாம், அதான்..! 

ஒரு நாய்தானே இருக்கு உங்க விட்டில..எதுக்கு நாய்(கள்) ஜாக்கிரதைன்னு போர்டு வெச்சிருக்கீங்க? ஹி..ஹி..அந்த நாய் முழுகாம இருக்கு..இன்னும் 4, 5 நாள்ல குட்டி போடப்போகுது..! 

எதுக்கு டாக்டர் எக்ஸ்ட்ரா மாத்திரை தர்றீங்க? மீதி தர சில்லறை இல்லையே, அதான்..!

ஏண்டா திலீபன், உங்க அப்பா என்ன செய்யறார்? எங்க அம்மா சொல்ற எல்லா வேலையையும் அவர்தான் செய்வாரு..! 

வீட்டோட மாப்பிள்ளை வேணும்னு கேட்டீங்களே… இவர் வீட்டைவிட்டு வெளியே தலை காட்டவே மாட்டார்..! ஏன்? போலீஸ் தேடிக்கிட்டு இருக்கு..! 

அந்த கைரேகை நிபுணருக்கு ஜோதிடமும் தெரியுமா? ஏன் கேக்கறீங்க? கொலைகாரன் கும்ப ராசி , பூரட்டாதி நட்சத்திம்னு குறிப்பு எழுதி இருக்காரே…!  

என் தாத்தா அவர் காலேஜ் படிக்கும்போதே தன் காதலிக்கு மிஸ்டு கால் கொடுப்பாராம்..! லேண்ட் லைனிலயா? இல்லே..அவங்க வீட்டு 'காலிங் பெல்லை' அடிச்சுட்டு ஓரமா ஒளிஞ்சுப்பாராம்…!

சோம்பேறிகளுக்கான போட்டியில உங்களுக்கு முதல் பரிசு கிடைச்சுதாமே? எப்படி?நான் அந்த போட்டிக்கு பேர் கொடுத்தேன், ஆனா கலந்துக்கவே இல்ல. அதான் முதல் பரிசு.. 

இடம்: குடிவரவுப் பணிமனை, இஸ்லாமபாத் விமானநிலையம் 

ஒரு ஆப்கானிஸ்தான் பயணியிடம் குடிவரவு அதிகாரி நீ ஆப்கானிஸ்த்தானிலில் என்ன வேலை பார்க்கிறீர் என்று கேட்டார். அதற்கு அப்பயணியின் பதில் நான் அங்கு துறைமுகத் துறை அமைச்சராக இருக்கிறேன். அதிர்ச்சியடைந்த குடிவரவு அதிகாரி ஆப்கானிஸ்தானில் துறைமுகமே இல்லை. எப்படி துறைமுகத்துறை மந்திரியாக நீர் இருக்கிறீர்கள். அதற்கு அந்தப் பயணி உங்கள் நாட்டில் சட்டமும் இல்லை நீதியும் இல்லை ஆனால் சட்டத்துறை அமைச்சர் நீதித் துறை அமைச்சர் இருக்கவில்லையா என்றார்.

விட்றா மச்சான் இந்த பொண்ணுங்களே இப்பிடித்தான்!

சிம்பு மட்டுமா குத்துப்பாட்டுக்கு டான்ஸ் ஆடுவாரு நாங்களும் ஆடுவோம்ல..

ஐய்யய்யோ இன்னும் ஐந்து நிமிடம்தான் இருக்கா..? எழுதுடா கைப்புள்ள..

அடப்பாவி பயலே

விட்றா மச்சான் இந்த பொண்ணுங்களே இப்பிடித்தான்..

ஐய்யய்யோ பேய்யி......

நீங்களும் இப்பிடியா..

போடாங்க்க்கோ

மனிதன் நாகரீகம் அடைந்துவிட்டானாம்..

ஹே ஹே நண்பா..

இண்டர்நெட்லதான் இந்த தொல்லன்னா இங்கயுமா?

இதுதான் குள்ளத்தனம்ங்கிறது!!

அடங்கொய்யால கொலைகார பூனை..

அழகோ அழகு-த்ரிஷா,சுனைனா-சமர் வீடியோ பாடல்!

வரவிருக்கும் சமர் திரைப்படத்தில் இடம்பெற்ற "அழகோ அழகு" என்ற முழு வீடியோ பாடல் இணையத்தில் இப்போதே வெளியாகிவிட்டது..! பாடல் கேட்பதற்கும் அழகாத்தான் இருக்கு, பார்ப்பதற்கும் த்ரிஷாவும் சுனைனாவும்
அழகோ அழகு!

 
 by kollytalk

ஞானோதயம் பெறுவது எப்படி?

"வக்கீல் சார்... வர்ற இருபதாம் தேதி உங்க ராசியைச் சனி பிடிக்குது." 

"ஒரு ஆறு மாசம் வாய்தா வாங்க முடியாதா ஜோசியரே?" 

இப்ப வரும் தர்மா மீட்டர்ல சிலது தப்பு தப்பா ஜுரம் காட்டுதாமே டாக்டர்?" 

"ஆமாம். 'அதர்மா' மீட்டரா இருக்கு!" 

"என்ன சார். பாதி ராத்திரியில் வீடேறி வந்து எழுப்பி எதுக்காக கோணிப் பை இருக்கான்னு கேட்கறீங்க?" 

"எங்க வீட்டுக்கு வந்திருக்கிற திருடன்தான் கேட்கச் சொன்னான். திருடின பொருளை மூட்டை கட்ட வேணுமாம்!

"ஆபரேஷன் முடிந்து நீங்க நடந்தே வீட்டுக்குப் போகலாம்." 

"ஆட்டோவுக்குக் கூடக் காசு இருக்காதா டாக்டர்?" 

"இருக்கற வீட்டை உயில்ல எழுதி வைக்கப் போறீங்களா! யார் பேருக்கு?" 

"வீட்டு சொந்தக்காரன் பேருக்குத்தான். என் மறைவுக்குப் பிறகு அவனே இதை அனுபவிக்க வேண்டியதுன்னு உயில் எழுதிடப் போறேன்!" 

"ஆபரேஷன் ஆன பிறகுதான் மயக்கம் தருவீங்களா! ஏன் நர்சம்மா இப்பட சொல்றீங்கி?"

"மயக்கம் கொடுக்கிற டாக்டர் ரெண்டு மணி நேரம் லேட்டாகத்தான் வருவாராம். அதுக்குள்ளே ஆப்ரேஷன் பண்ற டாக்டர் அவசரப்படறார்.. வேற ஒரு ஆபரேஷனுக்கு போகணுமாம்..!

"பேய்னா அது சாதாரணமா பாழடைஞ்ச பங்களாலதானே இருக்கும்? இந்தப் பேய் மட்டும் ஏன் பாழடைஞ்ச குடிசையில இருக்கு?"

"இது ஏழைப் பேயாம்!"

நீங்க சமயத்துல செஞ்ச உதவிக்கு என் தோலை செருப்பா தைச்சுப் போடணும் சார்....

வெரிகுட்! என் செருப்பு அளவு எட்டு. மறந்து பெரிசா தைச்சுடாதீங்க....

மாப்பிள்ளை வீட்டார்: பொண்ணு புடிச்சிருந்தா தான் சாப்பிடுவோம்.

பெண் வீட்டார்: பொண்ணு புடிச்சிருக்குன்னு சொன்னாதான் சமையலே ஆரம்பிப்போம்..!

குருவைச் சந்தித்து ஞானோதயம் பெறுவது எப்படி என்ற தம் சந்தேகத்தைக் கேட்டார் அறிஞர் ஒருவர்.

"மழை பெய்யும் போது இரு கைகளையும் உயரத் தூக்கியவாறு நில்லுங்கள்; ஞானோதயம் கிடைக்கும்," என்றார் குரு.

"குருஜி! நீங்கள் சொன்னவாறே நேற்று மழையில் நின்றேன்.  தண்ணீர் என் கழுத்து வழியாக கீழே இறங்கி ஓடிய போது, நான் ஒரு முட்டாளைப் போல உணர்ந்தேன்" என்றார் அந்த நபர்.

"முதல் நாள் உங்களுக்குக் கிடைக்க வேண்டிய ஞானோதயம் அது தான்," என்றார் குரு.  

கலைக்கூடமொன்றில் தன் ஓவியங்களைக் காட்சிக்கு வைத்திருந்தாள் ஓவியர் ஒருவர்.

அந்தக் கலைக்கூடத்தின் உரிமையாளரிடம்,

"இன்று யாராவது என் ஓவியங்களை வாங்குவதில் ஆர்வம் செலுத்தினார்களா?" என்று கேட்டார் ஓவியர். 

. "உங்களிடம் தெரிவிப்பதற்கு நல்ல சேதி ஒன்றும், கெட்ட சேதி ஒன்றும் உள்ளது."

அப்படியா? முதலில் நல்ல சேதியைச் சொல்லுங்கள்" 

"உங்களது ஓவியங்களைப் பார்வையிட்ட ஒருவர், நீங்கள் இறந்த பிறகு இந்த ஓவியங்களுக்கு மதிப்பு கூடுமா எனக் கேட்டார்.  ஆம். கூடும் என்று  நான் சொன்னவுடன், 15 ஓவியங்களையும் அவரே வாங்கி விட்டார்."

"அப்படியா? மிகவும் நல்லது.  சரி. அந்த கெட்ட சேதி?"

"அந்த ஆள் வேறு யாருமில்லை.  உங்கள் குடும்ப டாக்டர் தாம்."

கணவனும் மனைவியும் பல் டாக்டரிடம் சென்றார்கள்.  

"டாக்டர், அவசரமாக நான் போக வேண்டியிருப்பதால், மயக்க மருந்தெல்லாம் கொடுத்துப் பல்லைப் பிடுங்க வேண்டிய அவசியமில்லை. எவ்வளவு சீக்கிரம் பிடுங்குகிறீர்களோ, அவ்வளவுக்கு நல்லது," என்றாள் அந்தப் பெண்.

பெண் சொன்னதைக் கேட்டு மிகவும் வியந்த டாக்டர்,

"நீங்க உண்மையிலேயே மிகவும் தைரியசாலி தான்.  எந்தப் பல்?" என்றார்.

"ஏங்க, உங்கப் பல்லைக் காட்டுங்க," என்றாள் அவள், தன் கணவர் பக்கம் திரும்பி.

காலமெல்லாம் காமெடி வாழ்க!

நான் டாக்டருக்குப் படிக்க ரொம்ப சிரமப்பட்டு இருக்கேன்!

அதுக்கு என்ன டாக்டர்?

நிறைய சந்தேகங்களை கேட்டு என் பொறுமையை

சோதிக்காதீங்க..!

தமிழ்லதான் கையெழுத்து போடணும்னு சொன்னதும் தலைவர் குழம்பி போயிட்டாரு!

  எதுக்கு?

கைரேகையை எப்படி தமிழ்ல வைக்கிறதுன்னுதான்!

உங்க படத்தில் டைரக்டர் 'டச்'னு எதைச்

சொல்றீங்க?

ஷூட்டிங் முடிஞ்சப்ப ஹீரோயின் மூணூ மாசம்

கர்ப்பமா இருந்ததைத்தான்!

கணவன் : எப்படி நீ அழகாவும் இருக்க, முட்டாளாவும் இருக்க?

மனைவி : நான் அழகாயிருக்கறதுனால உங்களுக்கு என்ன பிடிச்சுருக்கு, நான் முட்டாளாயிருக்கறதுனால எனக்கு உங்களைப் பிடிச்சிருக்கு.

துவரம் பருப்பைப் பார்த்து மத்த பருப்பெல்லாம்

என்ன சொல்லுது?

உண்மையிலேயே நீ பெரிய பருப்புத்தான்னு!

கணவனுக்கும் மனைவிக்குமிடையே சிறு மன வேறுபாடு. அடுத்த நாள் அதிகாலை 6 மணிக்கு ரயில் நிலையத்துக்குச் செல்ல வேண்டிருந்தது. ஆனால் முதலில் பேச விரும்பாத கணவன், காலை 5 மணிக்கு எழுப்பவும் என்று ஒரு காகிதத்தில் எழுதி மனைவி அருகில் வைத்தான். மறுநாள் 9 மணிக்கு, கணவன் மிகவும் கோபமாக எழுந்தான். அப்போது மணி 5 ஆகிவிட்டது என்று ஒரு காகிதத்தில் எழுதியிருந்தது.

தலைவர் சின்ன வயசுல நல்ல மாதிரியா

வளரணும்னு ரொம்ப ஆசைப்பாட்டாராம்!

அப்புறம்?

மொள்ளமாரி ஆயிட்டாரு!

நபர் : என்னுடைய மனைவியை ரொம்ப நேரமாத் தேடிக்கிட்டுயிருக்கேன். என்கூட கொஞ்ச நேரம் பேசிக்கிட்டு இருக்க முடியுமா?

பெண் : அதுக்கும் இதுக்கும் என்ன சம்பந்தம்?

நபர் : நான் வேறு பெண்கள்கிட்ட பேசினாலே என் மனைவி எங்கயிருந்தாலும் வந்துடுவா.

கண்ணிருந்தும் குருடாய் இருந்துட்டேன்னு தலைவர்

வருத்தப்படுகிறாரே, ஏன்?

ஆசிரமத்துக்குப் போனப்பல்லாம் சாமியார்தான்

தெரிஞ்சாராம்…நடிகையை அவர் கவனிக்கவில்லையாம்!

போலீஸ் அதிகாரி: இப்படி மொட்டையா வந்து புகார் கொடுத்தா ஏத்துக்க மாட்டோம்...

புகார் கொடுத்தவர்: என்ன ஸார் அநியாயமா இருக்கு... அப்ப என் தலையில முடி வளர்ற வரைக்கும் நான் புகாரே கொடுக்க முடியாதா?!

ராஜா மாதிரி என் கணவரை வச்சிருக்கேன்!

ம்…உன்னைப் பார்த்ததும் புறமுதுகிட்டு அவர்

ஓடி ஒளிஞ்சு. தலைமறைவானதை வச்சே

தெரிஞ்சுக்கிட்டடேன்!

ஆசிரியர்: இடுக்கண் வருங்கால் நகுக...

மாணவன்: நமக்கு வரும்போதா..? இல்லே மத்தவங்களுக்கு வரும்போதா சார்?

மொக்கை : முதலாளி.. எனக்கு கல்யாணமாயிருச்சு.. கொஞ்சம் சம்பளத்தை சேர்த்துக் கொடுங்க..

முதலாளி : கம்பெனி வளாகத்துக்கு வெளியே நடக்கற விபத்துகளுக்கு நான் நஷ்ட ஈடு தர இயலாது..!

மன்னா, எதிரி நாட்டின் இளவரசன் நம்மீது

படையெடுத்து வருகிறானாம்…!

அதனாலென்ன…நம் இளவரசனை போர்க்

களத்திற்கு அனுப்புங்கள. . . அவனும் ஓடிப்

பழகட்டும்!

பொழுது போகாதவர்களுக்கு மட்டும்!

டேய்! உங்க அம்மாவைப் போட்டு உங்க அப்பா அடி அடின்னு அடிக்கிறார்டா..!

போடா… தெரியாம சொல்றே…! அது எங்க வீடா இருக்காது!

என்னாங்க…இப்ப புறப்பட்டு போன பம்பாய் செல்லும் விமானத்திலிலிருந்து ஒருவர் பாராசூட்டில் இறங்கிக் கொண்டிருக்கிறாரே! விமானத்தில் ஏதாவது கோளாறா..?

இல்லீங்க…திருவனந்தபுரம் செல்ல வேண்டியவர், அந்த விமானத்தில் தவறுதலா ஏறிவிட்டாராம்…அதான வழியிலே இறக்கி விட்டுட்டாங்க..!

தலைவர் வீட்ல ஆயிரக்கணக்குல செருப்புகள் இருந்ததுக்கு, அதிகாரிகள் கணக்கு கேட்டாங்களாமே… தலைவர் என்ன சொன்னார் ?

வாங்கினா கணக்கு காட்டலாம். மேடைல வந்து விழுந்ததுக்கெல்லாம் எப்படி கணக்கு காட்டறதுன்னாராம்..!

உன் மூணாவது பையனுக்குப் பெண் பார்க்கறீயாமே, மருமகள் எப்படி இருக்கணும் ?

என்னோட கூட்டணி அமைச்சு, என் மூத்த மருமகள்களை ஓரங்கட்டணும்.!

பையன்: உங்க குடும்ப நன்மையை உத்தேசித்து இந்தக் கேள்வி, எப்ப நீங்க கல்யாணம் பண்ணிக்கப் போறீங்க ?

பெண் : செருப்பாலடிப்பேன், அதைக் கேட்க நீ யாரு ?

பையன்: உங்க தங்கையோட லவ்வர் தான்.!

கண்ணே உனக்காக இமயமலையையும் தாண்டுவேன் ,,,,,,

அதுக்காக ஏன் ஒரு காலை நொண்டறீங்க ?

உங்க வீட்டு கேட்டை தாண்டும் போது தடுக்கி விழுந்துட்டேன்.

அப்பா: நேத்து ராத்திரி பரிச்சைக்கு படித்தேன்னு

சொன்ன, ஆனா உன் ரூம்'ல லைட்டே எரியல?

மகன்: படிக்குற இன்ட்ரெஸ்ட்ல அதை எல்லாம் நான்

கவனிக்கலப்பா!!

"ஏங்க, அதான் நர்ஸ் சொன்னாங்கல்ல, இது ஒரு

சின்ன ஆபரேஷன் தான், பயப்பட வேண்டாம்னு,

அப்புறம் ஏன் இப்படி நடுங்கறீங்க."

"அடி அசடு, நர்ஸ் சொன்னது நம்மகிட்ட இல்லடி,

டாக்டர்கிட்ட!"

எதிர்த்த வீட்டு ஆன்டிக்கு முத்தம் கொடுத்தியே…

என்ன சொன்னாங்க?

அப்படியே உங்கப்பன் புத்தின்னு சொன்னாங்க மம்மி..!

கீழே இருக்கிறது கொஞ்ச்ம ஏடாகூடமான ஜோக்ஸ்.. யோக்கியமானவங்க எல்லாம் ஓடிப்போயிருங்க. படிச்சிட்டு திட்டக்கூடாது!

ஆள் அரவம் அற்ற பாலைவனம். 

பல நாள் காஞ்சி கிடந்த அந்த ராணுவ வீரனுக்கு சுயேச்சையா நின்னு... நின்னு... போரடித்துவிட்டது. கண்ணுக்கெட்டிய தூரம் வரையில் யாரையும் காணாத அவனுக்கு ஓட்டகம்தான் கண்ணில்  தென்பட்டது.

அதை பிடித்து இழுத்து வந்த அவனுக்கு  ஒட்டகத்தின் உயரம் பெரும்பாடாய் இருந்தது. 

அதனால்,  ஒட்டகத்தின் பின் பக்கம் மணலை குமித்து வைத்து,  ஏறி நிற்கும் போது  ஒட்டகம் நகர ஆரம்பித்தது. 

மீண்டும் மீண்டும் அதே மாதிரி முயற்சி செய்யும் போது, ஒட்டகம்  நகர்ந்துக் கொண்டே இருந்தது. 

அப்போது... 

தூரத்தில் ஒரு பெண் இவனைப் பார்த்து " காப்பாத்துங்க...காப்பாத்துங்க...." என்று   அலறிக் கொண்டு ஓடி வந்தாள்.  மூன்று பேர் அவளை  கற்பழிக்க துரத்திக் கொண்டு வந்தனர்.  

இவன் அந்த மூன்று ரவுடிகளையும் சண்டைபோட்டுஅடித்து விரட்டிவிட்டு,  அவளை அவர்களிடமிருந்து காப்பாற்றினான். 

அந்த பெண், இவனிடம் கண்ணீர் மல்க " என்னை அந்த கயவர்களிடம் இருந்து காப்பாற்றிவிட்டீர்கள். உங்களுக்கு என் மனமார்ந்த நன்றி. என்னை காப்பாத்துனதுக்கு பிரதிஉபகாரமா நீங்க என்னை என்ன வேண்டுமானாலும் செஞ்சிக்கிங்க.   என் உடல் பொருள் எல்லாதையும் தர்ரேன் என்றாள்" 

அதற்கு அந்த ராணுவ வீரன். 

"மேடம், ஒரு சின்ன ஹெல்ப். 

இந்த ஒட்டகத்த கொஞ்சம் ஆடாம பிடிச்சுக்குங்க?!" என்றான் கெஞ்சலாக!. 

ஜிம்மியும் ஜானியும் சொர்க்க வாசல் கதவருகே நின்று கொண்டிருந்தார்கள்.

ஜிம்மி:-  "நீ எப்படி இங்கு வந்தே?"

ஜானி:-  "அளவுக்கதிகமான குளிர் தாக்கி இறந்துட்டேன்.    நீ?"

ஜிம்மி:-  "என் மனைவி எனக்குத் துரோகம் செஞ்சான்னு எனக்கு நிச்சயமாய்த் தெரியும்.  அவளோட கள்ளக்காதலனைப் பிடிக்க, ஒரு நாள் வழக்கத்துக்கு முன்னாடி வீட்டுக்கு வந்தேன்.   அவளைக் கண்டபடி திட்டிட்டு அவனை வீடு பூராத் தேடினேன்.  ஆனால் எங்குத் தேடியும் அவனைக் கண்டுபிடிக்க முடியாததால  ஆத்திரம் அதிகமாகி எனக்கு மாரடைப்பு வந்துட்டுது".

ஜானி:-  "அடடா!  நீ அந்தப் பெரிய பிரீஸருக்குள் தேடியிருந்தேன்னா,  நாம ரெண்டு பேருமே  இன்னிக்கு  உயிரோடு இருந்திருக்கலாம்".